高考前,家长可以这样做——————
1.平和心态、从容面对——————
家长要很好的配合高考的孩子,就首先自己要有平和的心态,而要拥有平和的心态,就需要有科学的理念。
首先,家长就要想明白,你是首先希望孩子健康快乐呢?还是希望孩子成功?一个孩子人格健全,心情愉快,即使暂时没有成功,暂时不出色,他的生活也是充满阳光的,并且还会有机会去取得更好的发展。比如说,即使孩子高考不理想,但是孩子对自己有信心,对未来有希望,还能够乐观的去生活,去努力,他还是会有美好前途的。但是,如果孩子心态有问题,甚至有心理疾病,就是暂时成功了,今后也会遇到难以跨越的障碍。
比如说,有的孩子考上名牌大学之后,遇到一些问题,反而自杀了,就是因为只注重学业,忽视心理成长和人格完善。这样的孩子尽管学习很好,但是抗挫折能力差,遇到一些坎坷,就容易迈不过去。而且,如果孩子背着沉重的包袱,他可能连本来可以达到的高度都上不去。
所以说,在高考阶段,从心理上战胜高考,就等于成功了一多半。如果,我们愿意这样去思考,我想,我们家长就知道应该如何去面对孩子。我们希望孩子快乐还是痛苦呢。而且,孩子要参加高考,就像战士要发起冲锋。那么,战士要冲锋的时候,我们是该加油,助威呢?还是泄气,添乱呢?
2.信任孩子,尊重孩子——————
家长要合理的看待孩子,很多时候,家长对孩子的观察既不全面,也不客观。比如表面上,要考试了,孩子却不怎么学习,又看电视,又玩游戏。实际上他并不是不想学习,但是因为心里着急,困难太多,学一会儿,就坚持不下去了,只好选择逃避。他即使玩的时候,心理也是很矛盾的,正在犹豫是学还是不学。你这个时候冲上去一顿数落,他气就上来了,觉得你不理解他,于是干脆就继续不学。这个时候,家长的冲动和不理智,恰恰成为了孩子不学习的口实。这个时候,你只有信任孩子,你不信任他,又能信任谁呢?信任的最好方式就是对他的心情表示理解,然后把他的责任还给他,允许他自己去面对,你退下来只做好辅助工作,就像我们前面说的,做饭,洗衣,挣钱。最多只是提醒一下。
但很多时候,家长看到孩子表现不理想,就忍不住想说,即使没有效果也要说,这其实是不恰当的。我问过一些家长,如果孩子出现一点问题,但你当晚就是不说,你能不能过得去?很多家长回答道,那我得憋死,我非说不可。问题是,如果你当天晚上不说,孩子的这个问题到明天就会变得很大吗?肯定不会。但为什么今天晚上一定要说呢?因为你忍不住。
可见,所谓问题不过夜,一定要教育孩子,实际是作为家长在释放自己心理的怒气,而并不是孩子需要你当天晚上去批评。假如你能够从孩子心情的角度和教育孩子的效果出发,选择换个时间,换个方式,等你和孩子都平静下来,再去和孩子交流,效果会不会好得多呢?这其实是每个家长都应该具备的智慧。
3.协助提醒,有限负责——————
家长对孩子到底应该负多大的责任呢?是无限责任还是有限责任?如果我们对孩子负太多的责任,孩子能长大吗?孩子愿意接受吗?现在我们孩子身上的问题,很多就是因为我们对孩子爱得太多,管得太多,承担得太多,使他们长不大,立不起来。我们都说现在的孩子脆弱,但他们的脆弱是怎么来的呢?归根结底,还是来自于我们家长,来自于我们不适当的家庭教育。
一方面,从小到大,我们对孩子无微不至地照顾,呵护,甚至到了溺爱的程度,努力为他们创造一个人为优化的成长环境,他们遇到的挫折很少,磨炼也很少,所以他们变得脆弱,单纯,承受力差。
另一方面,我们对他们学习上要求很高,而且随着他们不断长大,挑战越来越多,压力越来越大,这就造成了他们的困境。因为敏感,单纯,他们承受的东西要比别人多。而因为脆弱,他们的承受力要比别人差,这样的反差就容易使他们比别人有更多的痛苦。
我们就遇到不少这样的孩子,上了中学,看不上老师,与同学也处得不好,看什么都不顺心,这实际上是家里以孩子为中心导致孩子适应能力差,孩子想学习,但学习习惯不好,还吃不了苦,缺乏自律能力,这是从小对孩子学习习惯培养不够,也缺乏意志力方面的磨炼。成绩上不去很着急,但又没有行动,为此就很痛苦,有的就已经到了缀学的边缘。
怎么才能让孩子长大,到了高考这个年龄,家长就需要做一些改变,一个核心问题,就是要明确家长和孩子的权力和责任,明确亲子之间的边界。孩子这么大了,家长要知道什么该为,什么不该为了。因为随着孩子长大,他越来越强调自己的权利,等于说他把权利越来越多的从父母这里拿过去了。但父母呢,还抱着责任不放。
比如,学不学是他的权利,家长已经决定不了了,最多是提醒吃不吃呢?穿不穿呢?他有权利选择不吃,就有责任承担饿的后果;他有权利选择不穿,就有责任承担冷的后果。这样的孩子长大才会对自己负责的。这也是社会生存的法则。不工作,没有工资,不守法,就要受罚,不付出,就没有收获。如果我们家长一味地承担责任,那他将来怎么办?老妈老爸可以对他无条件的负责任迁就呵护,那老师呢,老板呢,老婆或老公呢,都不会像老妈老爸那样对待他的。那孩子将来的生活就难以想象了。
现在很多孩子和老师闹矛盾,跟同学相处不好,上班之后和老板对着干,结婚之后与老公或老婆打得不可开交,就是因为小时候老妈老爸对他太好,他以为这个世界上的人都以他为中心的。
我经常对家长说,少管80%,管好20%,也是这个道理,随着孩子长大,我们要从孩子的生活里慢慢的退出来了。
关键是很多家长不知道这80%和20%各是什么。比如洗脸,洗脚,头型什么的,就不要管了,每天因为这些小事搞得冲突很大,又伤感情,又伤情绪。脸不洗,也不影响考试,而且孩子不洗脸,异性同学发现了,说他一次,他回来就利索的洗了,因为他也好面子。你看,让他自己去面对,让他自己受挫,然后就会主动改进了。
对于高考的学生,我们家长也要学会分清权利和责任。这里的权利和责任是什么呢?学不学是他的权利,学好学坏就是他的责任了。他不学,其实,你没有办法让他学。那后果呢?最多你提醒一下,然后,只能让他自己面对。当你把责任交还给孩子的时候,他反而会认真的去考虑我该怎么办了。
4.适度爱护,有求才助——————
我们说家长要分清与孩子的界限和责任,少管80%,管好20%,并不是一味的强调对孩子的放手。学生毕竟是孩子,单纯,幼稚,很多事情还不太懂,并且我们从小就是这样照顾过来的,一下子放手也不现实。现在几乎都是独生子女,我们的宝贝在拼搏,让家长袖手旁观也不现实。所以,对考生,作为家长还是要适度爱护。这个适度就是在充分协商和尊重孩子的意愿的基础上,去做一些事情。
比如高三这个阶段,可以选一个时间,和孩子好好谈一次。总谈不好,不谈也不对。这个谈话可以有以下几个方面的内容:
跟孩子表达一下做父母的态度。你要高考了,这是你人生的大事,你自己想好该怎么准备,我们会全力支持你,协助你。对孩子做一些提醒。我们觉得你有一些问题,不一定对,但在这里跟你提出来,供你参考。
这个时候,你可以策略的提醒他一些你们希望他注意的问题了,要有条理,要客观,建议要具体,也要说理由。包括生活上,饮食上都可以说。诚恳的征求孩子的意见。你觉得我们怎么配合你比较好,生活上你有什么要求等等。
最后,可以说先协商这些,有进一步的问题希望及时沟通。这样,亲子双方在轻松的气氛下把事情谈开,而且,不是等有问题的时候,剑拔弩弓地谈,而是建设性的协商,效果就好得多。也不要一次就解决所有的问题,但这样的谈话建立起了一个机制,为以后的沟通就打好了基础。包括上学放学要不要接送,包括考试那几天,怎样做好后勤,送不送,陪不陪,都可以通过这样的机制去沟通。
高考的时候,家长要不要接送,要不要陪考,一定要征求孩子的意见,有时候家长是好心,但也会给孩子增加压力和心理负担。
有一个考生,就说高考的时候,我想起妈妈在烈日下期待的神情,想起妈妈对我的付出,我就觉得考不好该怎么向妈妈交代。结果发挥失常。你看,家长做的不在多少,合理就好,适度就好,要尊重孩子的想法。
总之,在孩子要高考的时候,家长只有采取科学合理的方法,才能助孩子一臂之力。
切记,要帮忙,不要添乱。尤其是不要把干扰当帮助。
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